Franzy in wonderland

...e domani Upim

2009-09-30T13:24:00.002+02:00

...e domani si comincia...

VALORI
etica
empatia
chiarezza/pertinenza
eccellenza nel lavoro come responsabilità sociale

...entro già nel concept Upim...

Provviste per l'inverno

2009-09-21T15:06:00.004+02:00

Ok....è assodato...sono un animale da shopping anch'io, solo che per mia fortuna ho gusti difficili e sono parsimoniosa e andare in giro per negozi non mi da quel sollievo che molti sentono nel sperperare denaro e portarsi a casa cose inutili...se non qualche volta.

Ma ora mi ritrovo davvero a dover fare delle spese...ok, sì, il cappotto non era necessario...ma ormai...129€ se ne sono andati...e poi è verde!

Comunque...le cose ancora da comprare sono:

- giacca e pantaloni da snow

- maschera da snow

- vestiti per l'inverno e l'autunno...(cazzo ste mezze stagioni!)

- lettore mp3 nuovo

- scarpe :( e la vedo dura

- borsa?? :)

...piccola lista della spesa da spuntare e da allungare prevedo!

La promessa

2009-09-21T09:46:00.003+02:00

Il giorno in cui sei arrivata si è aperta una porta su un mondo che non conoscevo
hai portato con te una parte di meche adesso è il mio vanto
mi hai trovato abbracciato a un ricordo
seduto e annoiato davanti a uno specchio
ho sentito di avere il permesso
di chiudere gli occhi e aprire le braccia
ora è possibile spingerci insieme
oltre i confini del tempo
come certe idee come le maree
come le promesse
è possibile andare lontano senza avere paura
come certe idee come le maree
come le promesse che si fanno
adesso siamo compagni di vita
di vita sognata e di sopravvivenza
la nostra casa è arredata con i tuoi colori
e con le mie parole
i nostri libri mescolati insieme intrecciano
e fondono le nostre storie
ma i segreti nascosti in ogni rapporto
quelli non si raccontano
il nostro amore si sporca le mani
ogni giorno nel fango
più di certe idee più delle maree
più delle certezze
il nostro amore è sospeso nel vuoto
ma con i piedi per terra
più di certe idee più delle maree
più delle certezze che si hanno
tu sei la luce e la pace
la comprensione della sofferenza
io sono la voce e la direzionel
e spalle e la malinconia
così abbiamo unito anche il sangue
per coltivare il nostro giardino
e per quanto saremo capaci di farlo
noi lo custodiremo
se potessimo spingerci insieme
oltre i confini del tempo
come certe idee come le maree
come le promesse
se potessimo andare lontano
senza avere paura
come certe idee come le maree
questa è la promessa che ti faccio

Tisana di autostima

2009-09-19T17:09:00.004+02:00

A volte rimango stupita dalla mia superficialità, dalla mia incapacità di promettere e poi di non mantenere...dal mio egoismo...e a volte mi paragono a chi mi sta vicino, e credo di non meritarmi delle persone così...poi guardo meglio e vedo che anche loro hanno dei difetti, e i miei pregi si riprendono il posto che si erano guadagnati.

Una frase lunga una notte...

2009-09-13T20:20:00.004+02:00

...abbracci, coccole, baci...a tenerci svegli tutta la notte una parola ogni venti minuti...sospirata, raccontata, sincera, naturale...uno sguardo, un sorriso.

Sapere che non ci conosciamo eppure fare progetti, raccontarci...ti adoro...non mi lasciare...una barzelletta, una boccaccia...le ore palindrome...il gallo...l'alba...fare l'amore...

...paura di perdersi, di commettere gli stessi errori che ci hanno segnato in passato...la strana sensazione di essere lì perchè tu mi vuoi lì...la consapevolezza di correre veloce perchè come fanno i bambini a volte, per paura di cadere, impariamo prima a correre e poi a camminare...

Il ladro di orchidee

2009-09-11T22:31:00.002+02:00

09.09.09

2009-09-10T17:09:00.002+02:00

I cinesi, grandi amanti della numerologia, non lasceranno passare inosservato il 9/9/09, considerato il 'Giorno dell'Amore Eterno'...Il numero nove, 'jiu', in lingua mandarina si pronuncia in una forma simile all'ideogramma che significa longevita': motivo per cui, sempre in base alle tradizioni locali, contrarre matrimonio in questa data e' di buon auspicio per una lunga vita di coppia.

8 settembre 2009

2009-09-09T14:42:00.002+02:00

Compleanno della mia sorellina Cioccia...eh sì, diventa grande anche ela, e quest'anno come non mai me rendo conto che prima o poi anche le nostre strade se dividerà...già...ormai da anni xe finidi i tempi dei gioghi insieme...e i xe finidi sensa che se accorgessimo in quanto naturale evoluzione dei tempi...ma adesso...in quanto sempre naturale evoluzione...diventa reale il fatto che il tempo per star insieme sarà sempre meno...ma sarà un tempo speso ben...sempre...te voio ben Cioccia!
251° giorno del calendario gregoriano
Upim mi telefona dopo un mese dall'ultimo colloquio e mi dice che hanno scelto me! COMPLIMENTI!...grazie... :)...e adesso si prepara la lettera di dimissioni!
8 settembre 1943: Badoglio firma l'armistizio durante la seconda guerra mondiale
8 settembre 2007: si svolgono i funerali di due grandi personaggi dello spettacolo italiano: Luciano Pavarotti e Gigi Sabani
Ho il mio primo appuntamento con G., le farfalle nello stomaco come non le sentivo da tanto tempo...mi rendo conto che in realtà ero già vittima della mia indipendenza, credevo di non saper vivere da sola e invece mi rendo conto che non so vivere in coppia...questione di abitudine...ho paura che sia un attimo felice e che poi svanisca così come si è creato...e la paura mi blocca...le sue mille attenzioni mi bloccano...non sono abituata...mi ci vorrà del tempo...
Muore Mike Bongiorno

...che giornatina eh?!

Vittima e carnefice...

2009-09-07T15:51:00.003+02:00

...in 24 ore passare da carnefice a vittima...che giro d'aria di emozioni...

Vi mostrerò come si preparano i sogni: innanzitutto mettiamo un tantino di pensieri a casaccio, poi aggiungiamo appena una punta di reminescenze del giorno mischiate con un po' di ricordi del passato: è per due persone. Amori, relazioni, emozioni, e tutte le cose che finiscono in "zioni", le canzoni ascoltate durante il giorno, le cose che avete visto e altre cose personali.

...e come sempre le coincidenze...ancora una volta i film di Gondry fanno da colonna sonora...

Pensieri

2009-08-30T22:29:00.004+02:00

Forse l'imbarazzo è dato solo dal fatto che in queste situazioni entrambi ci si aspetta che l'incontro abbia un secondo fine ...e così si creano pregiudizi l'uno nei confronti dell'altro che ti offuscano la realtà...

C'è sempre una prima volta...

2009-08-30T21:22:00.003+02:00

Ieri sera il mio primo appuntamento più o meno al buio...non so cosa dire...situazione nuova, imbarazzo totale, situazione imbarazzante di per sè...

...lui?...il fatto che non abbia sentito le farfalle nello stomaco non è un buon segno vero?

...impressioni così a freddo?...il ragazzo perfetto, non bellissimo, simpatico, un buon lavoro, attaccato alla famiglia, con moto, ama i bambini...quello che ti può dare mille certezze...ma a emozioni come siamo messi?

Sono combattuta se tagliare subito corto o darmi una chance...provare ad uscire per conoscerlo meglio...è tutto così nuovo per me...sono circostanze che non so gestire ma dovrei imparare a farlo...

grazie D...

2009-08-29T14:32:00.003+02:00

A volte le persone a cui solitamente non diamo peso ci sanno stupire più di quelle che continuano a sbalordirci ogni giorno per stupidaggini.

A volte chi ci vuole bene veramente non ha l'attenzione che meriterebbe.

A volte ami una persona più di stessa ma non provi niente per lei.

A volte ti rendi conto che non sarai mai solo se riuscirai a riconoscere che non lo sei.

sex and the city-dipendente?

2009-08-19T15:35:00.002+02:00

Sondaggio...secondo voi, quando una 26enne decide di iniziare a guardare Sex and the City per tirarsi su il morale...significa che è un caso irrecuperabile e che finirà zitella e teledipendente perchè da qui a Beautiful il passo è breve...o che il telefilm può fare da guru nella vita sentimentale e dare delle dritte su come fare a vivere la vita in maniera più spensierata e ad accettare quello che viene?

Io dalle poche puntate che ho visto credo che si stia attivando la seconda opzione...ed ho capito anche un'altra cosa...una citazione che faccio mia:

sono troppo vecchia per gli uomini del mio passato e troppo giovane per gli uomini del mio futuro

...insomma...devo solo aspettare che maturi un uomo per me e di incontrarlo o che maturo io...mica è difficile no?

scarafaggi e stelle

2009-08-18T23:05:00.003+02:00

Paolo dice, dopo mesi che mi prospetta un agosto da pornostar: alti e bassi che non comportano novità a livello sentimentale...

...il pomeriggio a Sistiana è servito solo a rimediare qualche risatina, non ben catalogata, da parte dei simpatici baristi....

l'oroscopo di Internazionale dice: Ho saputo dai miei contatti astrali che in questo momento potresti avere un’anteprima di questo stato paradisiaco. Puoi avere diritto a quest’offerta lancio a una condizione: devi promettere di non fare del male a nessun essere vivente, neanche a uno scarafaggio.

...non meno di 15 minuti prima di leggerlo uno scarafaggio si aggirava per il mio salotto e lo ho fatto ammazzare da mio papà perchè io non volevo farlo...coincidenze?

...la serata online a cazzeggiare porta al recupero di un numero di telefono di un simpatico ragazzo che però ha abbastanza la fama del donnaiolo...da tenere in caso di necessità? non credo...ma per ora lo conservo...come amuleto per farne arrivare altri ;)

La delusione più grande

2009-08-17T23:10:00.002+02:00

Scoprire che sono stata solo un numero, che non sono stata capace di farlo innamorare di me è stata una grossa delusione, ma già da mesi ormai me ne ero fatta una ragione.

Ormai mi ero convinta del fatto che feeling e complicità non bastavano a fare un rapporto ...credevo che nonostante questo io non ero quella giusta per lui...mi incolpavo per qualcosa che non potevo essere...e rimpiangevo i bei momenti passati assieme...oggi...ripenso a quei momenti, e mi chiedo quanto di quello che provavo era vero...quanto lui mi dava davvero e quanto lo sentivo perchè io lo volevo sentire....oggi, ripenso agli ultimi mesi in cui cercavo un appiglio per ricostruire qualcosa che non era mai esistito e mi sento patetica...oggi, che mi son sentita dire quello che da mesi mi negavo ma era evidente e tutti me lo avevano fatto notare...oggi la delusione più grande sono io...io che non sono riuscita a capire prima che mi stava solo prendendo per il culo, io che gli ho dato il mio amore e la mia speranza e credevo in lui, credevo fosse una persona completamente diversa e mi sbagliavo...oggi mi rendo conto che è assurdo ma ho perso la fiducia in me e mi incolpo di aver buttato via anni della mia vita e di non riuscire più a vedere nemmeno i bei momenti passati con lui con gli stessi occhi con cui li vedevo ieri...

Perchè fino a ieri credevo che in parte comunque qualcosa ci eravamo scambiati...oggi so che non gliene è mai fregato un cazzo...se non una sana trombata e un'amica con cui uscire quando la tv e la tastiera diventavano troppo noiose...se è come dicono...spero che quella di adesso, quella di ieri e quella di domani siano delle vere troie...perchè solo persone così ti puoi meritare!

Minestre riscaldate

2009-08-14T20:36:00.002+02:00

Nel mio mondo è un pò che non ci vado...ma oggi nel mio mondo ci sono stata e mi sento bene e mi sento bella...sto bene anche se la giornata è stata movimentata e pesante...

...dopo le ultime vicissitudini degli ultimi giorni, ieri notte, stanca e assonnata appena tornata a casa ho deciso che mollo il colpo...mollo il colpo prima di iniziare a provarci perchè non ho la forza, perchè vedo tutto troppo difficile...perchè lui è una persona difficile seppur interessante...ma il contesto non è dei migliori e io non ho voglia di lottare per crearmi una relazione, voglia che sia una cosa semplice...e così decido di mollare serenamente...almeno per ora...poi le cose possono cambiare...

...oggi nel mio mondo è successo anche che quando ho visto la finestrella lampeggiare ho stropicciato gli occhi, non ci credevo e poi hanno cominciato a tremarmi le mani...e a gonfiarsi gli occhi...no, non ancora...prima ho letto due volte quello che c'era scritto e mi son sentita un fuoco dentro che bruciava...bruciavo di rabbia...credo di averlo maledetto...e poi gli ho risposto...fredda...perchè era così che mi sentivo e poi le lacrime...lo sfogo...6 mesi di duro lavoro buttati nel cesso ho pensato...ma no, sono stata brava, ho fatto quello che era ovvio...e non mi sono pentita...non ancora...ma cosa cazzo si aspettava? che cominciassi a raccontargli cosa ho fatto oggi? o ieri? o negli ultimi mesi? non ho parole...non le avevo per lui prima e non ce le ho per quello che è successo ora...non voglio pensare al perchè lo ha fatto...ho paura di buttare all'aria il percorso che ho fatto fin'ora...quindi la butterò sul ridere e farò finta di non pensarci...

Il matrimonio del mio amico

2009-07-09T14:23:00.003+02:00

Tanto per rammentarmi che certe cose possono succedere solo nel mio mondo:

"ieri succede che un vecchio amico mi invita nella sua nuova casa per farmi vedere come l'ha sistemata, io lo rivedo dopo mesi e mi ricordo che in fondo ho sempre provato uno strano affetto nei suoi confronti. Lui se ne esce che tempo addietro ci avrebbe fatto un pensierino nei miei confronti e poi mi da le partecipazioni per il matrimonio"

come si dice in questi casi: CONGRATULAZIONI...ed è la seconda volta nella mia vita che lo dico con un velo di malinconia.

Oggi mordo:

2009-07-09T14:10:00.003+02:00

- perchè ho paura di aver buttato al vento la possibilità di andare a lavorare alla Upim solo per un piccolo qui pro quo...e perchè sebbene temessi l'eventuale cambiamento in quanto tale, ritornare al lavoro dopo 2 settimane di assenza mi ha permesso di constatare in che mare di ignoranti, infantili e disorganizzati personaggi devo nuotare quotidianamente per non affogare...e mi ha fatto capire che è meglio cambiare...a costo di affogare in un altro mare!

-perchè mi manca la Luci e la Alex e vorrei che fossero qui adesso per andare al mare assieme a fare le oche e poi aperitivo da qualche parte e raccontarsi le soap opera...quel poco che basta per civettare un pò, perchè noi lo so che non siamo così, ma ogni tanto è bello farlo!

-perchè ho bramato che arrivi la prossima settimana per andare in ferie, per l'on the road verso Berlino, Barcellona o Roma che sia, perchè tanto il dove mi è indifferente a me ora basta fuggire e staccare...non restare qua a casa, sul pc, sulla routine che mi riporta nolente o dolente al passato che ora sento che devo staccarmene. che è arrivato il momento di andare avanti...ma sono coscente che da sola ancora non ce la posso fare ed avrei bisogno di un piccolo aiuto...un colpo di fulmine magari...o un colpo in testa...

-perchè mi dispiace di vedere Daniele aggrappato con tutte le sue speranze a noi per le sue vacanze, perchè mi rivedo e mi fa male sapere di non potergli dare una conferma, ma mi fa altrattanto male dover sopportare le pressioni da parte sua, di mio papà, dell'agenzia interinale, dalla mia coscenza che non mi portano da nessuna parte perchè niente dipende da me...

-perchè ho voglia di essere amata e coccolata e mi basta poco ormai per andare fuori di testa e pensare che magari ho buttato via delle occasioni nella mia vita che non avrei dovuto...o meglio avrei dovuto saper sfruttare...

...e la giornata non è ancora finita...anzi

Torino parte prima

2009-06-26T21:46:00.002+02:00

Nel mio mondo mi dispero e mi demoralizzo per settimane perché ho paura del nuovo e di affrontare nuove esperienze…di conoscere nuove persone e di dover mettere sul tavolo di fronte a tutti le mie capacità… ho paura di non essere all’altezza e di dover rinunciare al mio lavoro che amo tanto ma che non riesce a soddisfarmi, perché non trovando nessuno che mi stimola a fare bene io mi siedo sugli allori e mi adeguo a fare poco e bene…e poi il tempo passa e mi demoralizzo ancora di più, perché io vorrei imparare, migliorare, formarmi…ma siamo sempre lì…se io non vedo motivazioni per farlo non lo faccio e mi abbandono al dolce far niente, mi lascio teneramente coccolare nella culla dell’ignoranza…ma ecco che ogni tanto gli stimoli arrivano.

Due settimane di allestimento a Torino, un’ottima occasione per far esperienza, per ritrovare un po’ di carica per tirare avanti a campare ancora un po’ di tempo finchè altri stimoli non arriveranno…e così, tutte le paure del nuovo, delle situazioni inattese, delle persone ignote che andrò a incontrare, nel giro di due giorni si trasformano in paura di ritornare a casa, di ritornare alla solita routine demoralizzante e anonima. Vivere questi 4 giorni fuori casa mi ha riportato di nuovo in mezzo alla vita. Siracusa è stata solo un campanello d’allarme, questa volta sembra si sia riaccesa la sirena che mi dice che il mio posto è quello, che quella è la mia vita…che conoscere persone nuove non è poi così male, che vedere città nuove è stupendo, che Torino è stupenda, affascinante, misteriosa, un groviglio di stili, di culture…il melting pot che fin’ora solo Melbourne era riuscita a trasmettermi…magari sbaglio, 4 giorni sono pochi per verificare certe cose…ma bastano a suscitare delle emozioni ; che viaggiare è la mia vita…che sia per lavoro, per piacere o qualsiasi altra cosa…viaggiare e imparare ad essere meno timida, più spontanea e a vivere…Cristo, quante cose ho pensato in questi giorni…alle esperienze che ho fatto nella mia vita (e solo ora riesco a rendermi conto che non sono poi poche) e a quelle che voglio fare ancora…e ancora…e ancora!

E poi...e poi sto iniziando a riaprire gli occhi anche su altri fronti...mia sorella dice che il solo fatto che mi soffermo a guardare "altri" uomini è già un passo in avanti...io dico che devo essere cauta, perchè innamorarmi ora sarebbe troppo facile a causa della mia fragilità emotiva e porterebbe ad una sicura e tremenda depressione ciclica...di nuovo...però è bello sapere di essere apprezzata...ma fa ricredere ancora un pò in me stessa ;)

Basta poco...

2009-06-20T18:18:00.003+02:00

Nel mio mondo, il giorno in cui decido di passare un sabato pomeriggio più o meno uggioso a letto a dormire...cosa che va oltre ogni mio principio del "dover fare" perchè dormire il pomeriggio è tempo sprecato, ma cosa della quale avevo enorme necessità oggi...dicevo, nel mio mondo, tutto questo va a farsi fottere...perchè arriva la telefonata inaspettata di qualcuno che chiede un favore e tu devi accondiscendere se no ti senti in colpa...ma nel mio mondo, tutto sommato, ritorno a casa distrutta con gli occhi che si chiudono da soli ma felice perchè ho parlato un pò con chi so ne ha bisogno, felice perchè fuori sta uscendo il sole e il sole dopo il temporale è sempre più bello e la luce è sempre più brillante, felice perchè c'è un mondo là fuori da osservare e che non avrei visto se fossi andata a dormire! Felice...con poco! :)

Joker...

2009-06-17T22:38:00.003+02:00

Solo nel mio mondo entro in un bar...ci sono 50 persone, di queste 48 sono maschi di tutte le età e astrazioni sociali, alcuni prestanti, ma su tutti...punto uno. E' seduto di fronte a me, di profilo. Biondo, non bellissimo ma...la cosa che mi colpisce di più è la sua bocca da Joker eppure senza un filo di trucco e poi mi fa sorridere come si tocca e si stuzzica il braccio, il gomito, come faccio io...

...passa mia sorella, va al suo tavolo a prendere le ordinazioni, lo saluta e capisco che lo conosce...non appena posso chiedo conferma...è così...anzi è più di così...due tavoli più in là c'è Ken, Barbie gli sossurra qualcosa all'orecchio, lui ride. Mi alzo e vado da lui per capire di più...Joker è il vicino di casa di Ken...amici intimi "Se vuoi te lo presento?" "Adesso?" penso io...no...non posso, non ancora...non ho ancora il mio nome da supereroe...Joker non mi vorrà!

Upim e Bim Bum Bam

2009-06-17T13:48:00.004+02:00

Oggi primo colloquio, con un'agenzia interinale intanto, ma è un primo passo.

Arrivo con 10 minuti di ritardo (non positivo) ma c'era un incidente e non potevo preventivarlo, senza di quello sarei arrivata con 20 di anticipo...comunque...l'addetta alla selezione del personale inizia a farmi domande sull'ultima esperienza lavorativa...bla bla bla...su quella precedente...bla bla bla...perchè me ne voglio andare...bla bla bla e poi mi fa capire per quale azienda mi sto candidando (che io invece non ho mai capito perchè negli annunci che mettono fuori le agenzie interinali non si esplicita mai il nome dell'azienda! forse perchè sanno già che certi annunci verrebbero scartati a priori e invece così anche loro riescono a lavorare mezz'oretta al giorno sentendo quel povero disgraziato che va lì pensando di proporsi per la Ferrari e invece scopre che dietro al cercasi manager per importante casa di costruzione automobilistica in rosso...si cela il meccanico sotto casa che è in perdita e cerca un socio da spennare)...e mi fa:

"è un'azienda con una grande realtà su tutto il territorio nazionale...hai presente Coin? ecco l'altra!"

bene...bene?? ma siamo sicuri? Per me Upim è sinonimo di Bim Bum Bam...non so voi ma io l'associo ai tipici pomeriggi della mia infanzia in cui dopo compiti e cartoni animati si va a fare spesa con la mamma alla Upim...che poi dove andavo io non esiste nemmeno più e ci hanno messo un Oviesse, e passare dall'Upim all'Oviesse era stato un grande salto! L'Oviesse era più figo, più in...e adesso che entrambi i marchi hanno proceduto con un restayling...e adesso che sono anni che non metto piede in una Upim, i miei pregiudizi rimangono ancorati ad un ricordo di 20 anni fa! Adesso non so proprio cosa fare, cioè, sì...intanto aspetto che mi chiamino all'eventuale colloquio a Milano, poi credo ci andrò, poi spero di passarlo e di fare l'ultimo colloquio...poi contratto in mano deciderò in base ai pro e i contro rispetto al mio attuale lavoro...ma...la Upim? vabbè...immagino passeranno settimane prima di giungere a questo punto e nel frattempo ho mille altre cose da fare.

P.S. ho linkato Upim a wikipedia...se qualcuno poi capisce come funzionava sta storia dei prezzi unici e me lo spiega verrà pubblicamente ringraziato!

P.S.^2 scusate...ma io proprio non riesco a inquadrare la Upim fuori dagli anni '80!!

nuova vita!

2009-06-16T09:35:00.000+02:00

Oggi la mia vita riparte da zero dopo che l’ultimo e unico stimolo per il mio futuro ieri è sparito così con una telefonata…sempre meglio dell’altra speranza, che era sparita con una scopata…comunque… nuova vita e nuovo blog. Ormai non ha più senso continuare con quello vecchio che era diventata una soap opera strappalacrime più monotona e prevedibile di Beautiful (anche se almeno non è mai resuscitato nessuno).

Oggi si ricomincia da zero e già alla grande con l’incontro della regina di cuori…re in questo caso…arriva il nuovo direttore e dovrò subito chiedergli 2 giorni di permesso dato che da lunedì prossimo condividerò 24 ore su 24 le mie giornate con i miei capi, credo che al mio ritorno avrò bisogno di un paio di giorni per riprendermi. Eh sì, perché l’altra bella notizia arrivata giusto giusto ieri (e per fortuna che ieri l’oroscopo diceva bene) ed è che per le due settimane che sarò a Torino non avrò una stanza d’albergo nella quale potrò riposare tranquillamente dopo una massacrante giornata di vita e svita, monta e smonta, fai e disfa…NO!...sarò in appartamento con i miei capi….”anche per il cibo non ti preoccupare, facciamo noi!”…capirai, mi si è già chiuso lo stomaco, il cibo è l’ultima cosa che mi interessa adesso!